Ensaio sobre fama, tv e inutilidades.

Yooo everyone, finalmente tomei vergonha na cara e vim escrever sobre algo. ^D

Poisé né, começou o BBB109380218974927836, mas isso não é surpresa pra ninguém, porque todo fucking ano tem um Big Bosta Brasil, e todo goddamn ano as pessoas assistem uma casa cheia de gente na maioria das vezes bonita (a Globo tem que colocar uns feiosos lá só pra dizer que seleciona pela personalidade, aham com certeza é por isso) onde as pessoas beijam todo mundo, dormem com todo mundo, ficam fazendo safadezas, se esfregando um no outro, mostrando as partes íntimas e/ou andando de biquini tamanho 0,0000000001 cm tentando conseguir algum mísero emprego de dançarina no Domingão do Faustão. -pqp

Antes, pra ser famoso, você tinha que ser talentoso. Agora basta você ter coxas gigantes e algum apelido tipo MulherFrutaRandom, ou então inventar alguma música retardada com um refrão repetitivo e uma dança tão retardada quanto (vide créu). Nossa, que orgulho do meu Brasil :') *cry, not* A mídia está ficando realmente muito apelativa. Muito.

Vocês ficaram sabendo do novo signo? MINHA NOSSA VAI MUDAR A VIDA DE VOCÊS -qqqn

É, um astrólogo achou lá um tal de Serpentário (nhaaaim ;>), e viu que as constelações ou sei lá o quê mudaram de lugar, aí alterou todo o troço dos signos, agora eu sou de Touro, mas eu não quero ser de Touro, eu quero ser Gêmeos, porque os Gêmeos rulam (-qq), vou começar uma revolta ò.ó  -n

Só tenho uma coisa pra dizer pro astrólogo que deu o nome pro Serpentário...

É, por enquanto é só. HSUAHUSHAU

Beijinhos,

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